Category: семья

Место Встречи.

ИЩУЩЕМУ ДА ОТКРОЕТСЯ!

Человек имеет возможность повлиять на многое в своей жизни. Однако в связи с тем, что он существо общественное и проживает в Системе, на его Сознание накладывают свой отпечаток общественные правила, установки, мораль, стереотипы, отдаляя его от себя Настоящего. Проблема современного человека заключается в том, что он не слышит себя. Вместе с тем, зная свою природную энергетическую структуру, имея представление о личных ресурсах и потенциале, изучив собственные поведенческие реакции и поняв мотивы поступков других людей, многие проблемы реальной жизни можно решить самим. Если же у вас нет возможности разобраться в этом самостоятельно, вы можете написать мне.



Collapse )

...

Интересно наблюдать иногда за латентками, приходящими на консультацию. Смотришь, смотришь и понимаешь, что ей поможет лишь она сама при условии, что встанет на Путь. Погружение в магическую тематику - единственно подходящие условия для смещения ее Сознания. Но она, естественно, не хочет, а хочет "замуж" или "денег". И допуска помогать ей нет. Вот потому и интересно.)

В чем свобода?

Свобода не в том, чтобы стать ни от кого не зависимым. Такое невозможно, потому что с рождения нам в головы вбиваются различные программы всеми, кто нас окружает, будь то семья или государство. А в том, чтобы научиться критически и сознательно относиться ко всем ценностям, что нам преподносят, к нормам поведения и законодательным актам. Следует помнить, что человек - это материал, которым стремятся завладеть различные экономические и политические структуры, имеющие целью поставить его на колени, чтобы он служил их интересам, но не сбывал свое предназначение.

Хватит полоскать белье.

Захотелось сказать несколько слов по теме родительских программ.

Полезно ищущему человеку разобраться в том, почему он родился именно в своем Роду, почему у него такие родители, какова их кармическая задача и каковы энергетические долги. НО. ТОВАРИЩИ! Не стоит копаться в этом вечно и спихивать все свои неудачи на пап и мам, "неправильно" вас воспитавших и недодавших вам! Ваша семья - это всего лишь первое испытание на пути роста вашей Души. Разберитесь с этим и идите дальше, хватит уже жевать одну и ту же жвачку, оправдывая этим свою бездеятельность. Те обиды, что вы имеете на них, есть всего лишь следствие культурно-массовой пропаганды из серии "какими должны быть хорошие родители" и ваших неоправданных ожиданий. И если вы не перестанете полоскать старое белье, найдутся специалисты-психологи, которые будут паразитировать на теме ваших обид и зарабатывать на вас большие деньги. Нынче это модно и выгодно нашей Системе.

...

Если принять во внимание теорию разделения человечества на касты (земледельцы, купцы, воины, правители и маги), то многое становится ясным. Например, почему родители искренне не понимают своего ребенка. Представьте, что воина угораздило родиться в семье земледельцев, которые с утра до ночи занимаются добычей хлеба насущного, чтобы было что покушать. Взращивают они свое дитя, которое однажды заявляет, что все это ему не интересно, и что Душа чего-то требует иного. "Ну, что же тебе еще надо?", - недоумевают предки. И квартиру ты купила, и на работе деньги зарабатываешь, и в поездки заграничные мотаешься. "Какого, спрашивается, рожна? Может тебя надо замуж и рожать-рожать?". А дите само еще не в курсе, но однозначно замуж не хочет (да кто еще потерпит такого бунтаря!). Что хочет наверняка - не жить так, как живет и как живут родители. Далее сценарий может развиваться как угодно. Одно точно: в среде земледельцев, которые по своим критериям воспитывают воина, конфликт и непонимание неизбежно. И разглядеть, конечно же, что там за горизонтом воину трудно. Но это вполне возможно. Может быть, в этом и заключается смысл: наточить когти и вырваться из "порочного круга".

Счастливая свадьба.

Все мы в детстве читали сказки. Герои сначала преодолевали препятствия, боролись со Злом, побеждали и ....женились. Почти каждая сказка заканчивается счастливой свадьбой. Дочитав сказку, мы облегченно вздыхали, уверенные, что теперь все у героев будет хорошо. И вот такие сказки плотно легли на наше подсознание. И в жизни мы уверены, что после свадьбы все будет хорошо и трудности позади. А на самом деле возможно они только начинаются. Потому что после свадьбы начинается Жизнь. Жизнь, в которой существуют непонимание, обиды, обвинения и такое явление, как развод. Кто-то разводится быстро и легко, кто-то на него не решается, но и не делает ничего, чтобы изменить что-то в отношениях. Каждый случай индивидуален. Для кого-то развод - это спасение, а кому-то лучше не спешить. Почему? Потому что в жизнь войдет новый незнакомец, он станет близким человеком и родится иллюзия, что вот теперь-то настоящее счастье пришло! Но оно не может прийти. Вернее, может, но лишь тогда, когда прошлый опыт взят на вооружение, когда проанализированы прошлые ошибки, допущенные обеими сторонами. И когда человек становится сам себе психологом. Он узнал свои потребности и научился строить свою жизнь самостоятельно.

1243407611_first_date_by_pesare

Лишение собственности и последующая жизнь.

Один из последних просмотров на предмет отношений родители-дети показал интересный результат. Сначала опишу ситуацию: прекрасная семья, благополучные мама и папа, воспитанный мальчик 18-ти лет, отличные материальные условия. С какого-то момента сын начинает вести себя зло и по-хамски, игнорируя мнение родителей, унижая их, причиняя последним невыносимую боль и разочарование. Откуда это пришло? Все развивалось в семье ровно и вдруг, в какой-то момент, как будто щелкнул выключатель и свет "вырубили". И он действительно щелкнул. Только рука, которая выключила свет, дотянулась до выключателя из прошлой жизни. Вернее - прошлых жизней этих людей, которых соединили заново и собрали их всех вместе для определенной цели. В данном случае причина оказалась интересной: в прошлом воплощении души родителей обманным путем и пользуясь доверием души нынешнего ребенка лишили ее собственности, заставив страдать и душевно, и материально. Теперь же, родившись в семье обманщиков из прошлого, душа пострадавшего отдает все то "хорошее", что причинили ему в прошлом по адресу. И развязка в данном случае еще не так страшна: сын уйдет из семьи, заставив страдать своих маму и папу, и прихватив то, что ему полагается по праву собственности. Могло быть хуже: сын мог просто умереть, обрекая родителей на горечь до конца дней. Но он будет жить.
Когда-то я писала уже в ЖЖ по теме долгов. Что лучше стараться побыстрее их отдавать, иначе образуются каналы между людьми и - зависимость. Однако все может быть еще сложнее, как показал этот просмотр. И да - вариации "долгов прошлой жизни" могут быть самые разные. Например. Когда человек в прошлой жизни одолжил денег и не получил их обратно. Он рождается в семье должников, и учит их жизни, досаждая им и пуская их материальное благо на ветер. Либо когда человек взял в долг и не отдал его, мало того - не успел, умер. Тот, кому он задолжал, будет жить в семье должника в качестве отца, брата или иного родственника, и без всякой совести пустит по миру всех домочадцев. Согласитесь, в жизни много таких случаев встречается. Не каждый из них подвязан на прошлую жизнь, конечно, однако....

Переложить ответственность.

В продолжение предыдущего поста о стрессе...Знаете, я думаю, что одной из причин возникновения стресса является неумение человека переложить часть ответственности на другие плечи. Или нежелание это делать. В силу каких-то причин. Например, человек думает, что никто лучше него не сделает определенную работу. Некий элемент гордыни здесь присутствует, не так ли? Либо человек кого-то жалеет и предпочитает мучиться в одиночку. Либо хочет, чтобы его усилия были замечены и оценены по достоинству. Причины могут быть разные, но все они ведут к излишней нагрузке, и соответственно - к неврозам, психозам и потере здоровья. К тому же стрессовое состояние человека сказывается на качестве его работы. Ведь нагрузка не может бесконечно увеличиваться, она лишь превращается в непосильную ношу. Зачастую начальники не имеют представления о том, в каком объеме сотрудники выполняют работу. Почему бы не поставить начальника в известность? Или не начальника. Ведь такая ситуация может сложиться и в семье.

Помощь другим. Да и Нет.

В 1951 году известный немецкий врач-психиатр Ф. Перлз сказал:
Я делаю свое дело, а ты - свое.
Я в этом Мире живу не затем, чтоб отвечать твоим чаяниям.
Впрочем, и ты совсем не затем, чтоб отвечать моим.
Ты - это ты, а я - это я, и коль повезло нам друг друга найти, это прекрасно.
А если нет - с этим ничего не поделать.

На мой взгляд это слова о здоровых психологических границах в человеческих отношениях.
По моим наблюдениям одни люди путают личные границы с равнодушием, а другие боятся показаться равнодушными. Например, в случаях оказания помощи родственникам. По сути помогать им естественно и, наверное, правильно. Но при условии соблюдения некоторых условий.)
- если вы решили свои дела, и ваша помощь идет не в ущерб вашей жизни
- ваша помощь добровольна, вас не принуждают к ней
- вы не испытываете чувство вины, если вдруг откажетесь помочь
- если ваша помощь бескорыстна.
Распространенный случай. Вся семья помогает деньгами и прочим одному из, например, сыновей родителей, которому стукнуло 30 лет. При этом он не работает, не стремится искать работу (хотя, возможно, делает вид), спускает деньги на гулянки и "девочек". Помощь семьи для такого человека - обычное дело, он не самостоятелен и уже привык к такому состоянию. Это удобно. Представим, что один из братьев решает больше не помогать родственнику. Какова будет реакция семьи? Да! Его обвинят в черствости, равнодушии, эгоизме и прочих грехах.
А что такое эгоизм? Это себялюбие, забота только о себе без внимания к другим. А я пытаюсь сказать о помощи другим без ущерба себе. Согласитесь, это разные вещи. Можно ведь так "заиграться помощью", что дела в собственной семье пойдут под откос. Так бывает, когда одна подруга живет жизнью другой подруги. Первая устроена, замужем, дети, муж, работа. Вторая одинокая, жалуется на жизнь, на работу не берут и прочее. Первая из кожи вон лезет, чтоб помочь, да так лезет, что забывает приготовить ужин или уделить внимание собственному мужу. Разумеется, последнему это не нравится, и обстановка в семье накаляется. Это уже не помощь. Это, извините, хрень!
А почему люди попадают в "ловушку помощи", почему многие не могут сказать "нет"?
Вот распространенные причины, о которых вы и сами догадываетесь:
- боязнь испытать чувство вины
- установка, что говорить "нет" плохо.
- боязнь потерять любовь
- боязнь одиночества
- боязнь скандала
- поиск одобрения
- возвращение долга в виде помощи.
В таких случаях важно следующее понимание на мой скромный взгляд: необходимо заботиться в первую очередь о себе. о своей свободе, здоровье, финансовых делах и т.д. А уже затем о других. Сначала вы любите себя, а затем других. Если у вас и так чего-то не хватает - нецелесообразно дарить последние остатки кому-то другому. Иначе подаренное будет чем-то ущербным.

Умеете ли вы сказать "нет"? Как реагируют на это окружающие? Попадали ли вы в "ловушку помощи" и как из нее выбрались?